Piadinhas - chistes - jokes

Moderator: Luís

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Osias
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Postby Osias » 2008-01-05, 20:53

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?

Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!

Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?
2017 est l'année du (fr) et de l'(de) pour moi. Parle avec moi en eux, s'il te plait.

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edumelo
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Postby edumelo » 2008-01-05, 20:54

A loira ainda confusa com a notícia liga para o médico:
- Doutor, o que é que é mesmo? Sagitário ou capricórnio?
- É câncer!
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Postby Partisan » 2008-01-06, 1:37

Qual é o país mais violento do mundo?

R: Granada

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Postby Osias » 2008-01-06, 19:17

O diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.

Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:

– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo:

– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!

Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.

– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!

Puff! Também foi direto pra lá.

Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

– É a sua vez!

E o presidente diz:

– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA

Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro
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Postby Osias » 2008-01-07, 14:49

Um policial pára um homem que estava dirigindo completamente bêbado.

Quando finalmente consegue fazer o sujeito encostar o carro, pergunta:
— Então, o senhor não viu as setas?

O homem, que estava bebaço, responde:
— Setas, que setas?! Eu não vi nem os índios!
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Postby Osias » 2008-01-07, 14:50

[nerd extremo]
“Se não fosse o C, hoje programaríamos em obol, basi e pasal”
[/nerd extremo]
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Postby Osias » 2008-01-07, 14:53

O menino de 10 anos acorda chorando depois de uma cirurgia:

— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...

— Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!

— Meu Deus...!! Quanto tempo eu passei dormindo?!?
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Postby Osias » 2008-01-07, 15:03

— Doutor, eu tenho uma dúvida sobre a pílula que o senhor me receitou. Eu posso tomar com menstruação?

— Poder, pode. Mas porque a senhora não toma com água?
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Postby ego » 2008-01-09, 0:49

:lol: :lol: :lol: Adoro o humour brasileiro

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Postby Osias » 2008-01-09, 11:17

Sério!?

Não tem as mesmas piadas nos outros países?
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Postby Osias » 2008-01-09, 11:18

Sapatos Apertados

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
-- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...

-- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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Postby Osias » 2008-01-09, 11:19

Na escola católica a madre superiora pergunta para Mariazinha o que ela ia ser quando crescesse.
- Vou ser prostituta, madre!

- O QUE??? COMO??? QUE ABSURDO!! O QUE VOCÊ DISSE????

- Prostituta, madre.

- Ufa! Ah bom... Eu tinha entendido "protestante"!
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Postby ego » 2008-01-09, 11:30

osias wrote:Sério!?

Não tem as mesmas piadas nos outros países?


Claro que sim, mas as tuas são óptimas

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Postby Osias » 2008-01-09, 21:05

DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES
APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa como ela tá gorda".
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "pô esse cara é gente fina!".
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Postby ego » 2008-01-09, 22:13

:lol:

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Postby Osias » 2008-01-10, 10:46

Ah, vocês poderiam criar tópicos como este nas outras línguas? Obrigado!

--------------------------------

— Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.

— Já experimentou preparar um jantar especial?

— Já. E não adiantou!

— Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.

O marido chega em casa e diz:
— Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a mamãe?
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Postby Osias » 2008-01-10, 16:20

os perigos do google:

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Postby Osias » 2008-01-11, 12:13

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado, sem aguentar gritou:

- Deixem o leão escolher sozinho!!
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Postby Osias » 2008-01-11, 12:16

— Alô!

— Negócio é o seguinte: nós seqüestramos a sua sogra e a velha está aqui com a gente, falou?

O homem, que detestava a mulher, responde:
— Espera aí, só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!
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Postby Osias » 2008-01-12, 22:08

No momento do casório, o padre faz a tradicional pergunta:

-Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?

Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:

- Eu sei...

E o amigo, também sussurrando:

- Então por que você não fala?

- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu!!!


****************************************************


No tribunal, a vítima aponta para o acusado.

- Foi ele. Eu seria capaz de reconhecer essa cara até no inferno!

- Isso é uma calúnia! Como você pode me reconhecer se eu estava usando uma máscara?


***************************************************************

- Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar pelas portas!

O outro rebate:

- O meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

E o primeiro garoto insiste:

- Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

- Não pode comer iogurte? Como assim?

- É que se um dia ele comeu e, quando o iogurte chegou ao estômago, já tinha passado o prazo de validade!
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