Piadinhas - chistes - jokes

[Partisan]

Por que os maçons são os melhores jogadores de RPG?

R: Por causa dos grão-mestres

[Partisan]

As pessoas falam em morte do Disco desde os anos 80, mas o disco ainda é soberano no hóquei sobre o gelo.

[Osias]

As pessoas falam em morte do Disco desde os anos 80, mas o disco ainda é soberano no hóquei sobre o gelo.

Que nada, na próxima olimpíada esse esporte será jogado com um arquivo MP3!

[Partisan]

Em países democráticos, inexistem ditados populares, pois quem os faz são os ditadores

[Osias]

http://capinaremos.com/2011/02/16/const ... remos+Blog)

fluxo.jpg

[Michael]

Gosto muito destas piadas Queria lhes contar piadas italianas, cujas minha avó me conta sempre, traduzidas em português certamente

Mestre: Quem os criou? (Querendo os meninos responderem com Deus)

Um menino: Mamãe e papai em cama!

[Osias]

Gosto muito destas piadas Queria lhes contar piadas italianas, cujas minha avó me conta sempre, traduzidas em português certamente

Mestre^[1]: Quem os criou^[2]? (Querendo que os meninos respondessem com Deus)

Um menino^[3]: Mamãe e papai, na cama!

[1] - Válido, mas "professor" é mais usual. Com "mestre" parece mais uma história Zen ou Hindu.
[2] - Acho que "criou vocês" também seria mais usual. Mas, sei lá... é uma piada, e é um professor de religião... deve ser um "guru", mesmo! E gurus falariam de forma pomposa.
[3] - O nome desse menino, com certeza, é "Joãozinho"

PS: agora que parei pra pensar, "na cama" os pais "fazem" crianças. O mestre devia pergunta "quem os fez?"

Enfim, aqui vai uma versão revisada, de como seria essa piada se fosse contada por brasileiros, com as devidas adaptações culturais:

A professora: Muito bem, turma. Hoje vamos falar sobre a Criação. Vocês sabem que foi que fez vocês?

Joãozinho: Mamãe e papai, 'fessora! Na cama!

[Osias]

gibi.jpg

http://cozinhafetiva.wordpress.com/2011 ... s-maitena/

[Osias]

Enriqueça seu vocabulário:

http://mentirinhas.com.br/palavras-estapafurdias-1/

palavras1.jpg

[Osias]

Recebi por mail: (a maioria é muito ruim, mas vai assim mesmo)

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco...

[Osias]

Cas-tr-ar.png

http://www.willtirando.com.br/?post=447

[Osias]

Elas são horrorosas, mal feitas e desengonçadas, mas o fato é que essas carinhas fazem um sucesso enorme na internet. Ficaram tão populares que se tornaram memes, isto é, algo que vira mania e se reproduz sem controle. Se você já viu alguma delas por aí, e não entendeu o que significam, saiba de antemão que representam os fatos banais do cotidiano. Algumas até escracham a realidade de maneira divertida. Acompanhe a seguir os significados dessa mania e alguns dos quadrinhos mais engraçados da internet:


http://tecnologia.uol.com.br/album/meme ... abrefoto=1

[Osias]

http://www.humorateu.com.br/tenho-casa- ... or+Ateu%29


Num classificado para jornal: “TENHO CASA PARA ALUGAR: SOMENTE PARA CRISTÃOS”

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja?
- Estou querendo alugar uma casa.
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos?
- Tá certo, eu vi! Eu sou judeu, mas também sou cristão …
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto para o senhor: eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia …
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário ….
- Tá, chega, e Jesus é filho de quem?
- De José e Maria
- E onde Jesus nasceu?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, da casa!
- Não era uma casa! Era um estábulo.
- E por que num estábulo?
- Porque naquela época, já existia um filho da p#%@ igual a você, que não alugava casa para judeu!

[Osias]

http://dinamicadebruto.wordpress.com/20 ... hadafalso/

[Osias]

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:

- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se me quiser, é só subir..."

Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente. Abri a porta, saí da casa e caminhei em direção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:

"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!".



Moral da história:
" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "

[Osias]

Como contratar um funcionário.

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

[Michael]

Moral da história:
" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "

Puxa, Osias! Tem muita coragem! Se eu estivesse em seu lugar aquela vez, não acho que conseguisse passar esse "teste", com toda essa tentação ao meu redor! Mantenha as piadinhas em continuação, que são muito engraçadas, aprendendo morais também

[Osias]

[Michael]

Tá, vou contar uma indovinella (não conheço uma boa definição em outra língua) que escrevi hoje enquanto a avozinha me contava. O original em napolitano fica nas aspas embaixo, traduzido para o português e o inglês. Tente adivinhar a resposta

"Chi gle/la fa, gle/la fa pe vvénne'; chi ze (g)l'accatte, 'nze (g)l'aggota; chi ze (g)l'aggota nu' gle/la véde.."
La cascia de le muorte!

[flag]pt-br[/flag] Quem o/a fizer, o/a faz pra vender; quem o/a comprar, não o/a goza; quem o/a gozar, não o/a vê.
O caixão dos mortos!

[flag]en-us[/flag] Whoever makes it, makes it to sell; whoever buys it, doesn't enjoy it; whoever enjoys it, doesn't see it.
The coffin of the dead!

[Osias]

Tá, vou contar uma charadaque escrevi hoje enquanto a avozinha me contava.

Você escreveu "enquanto" ela contava? Não teria sido logo depois?

Quem faz, faz pra vender; quem compra, não usufrui; quem usufrui^[1], não vê.
O caixão dos mortos!(correto, mas usualmente as pessoas diriam "caixão de defunto")

1- "usufruir" e "enjoy" não são exatamente a mesma coisa, mas é o melhor pra este contexto