Piadinhas - chistes - jokes

[Osias]

Warning! Foul language ahead!

Uma freira está bordando um cachecol, certa tarde, no pátio do convento. De repente, fura o dedo com a agulha e não consegue segurar o desabafo:
- Ai, merda!
Imediatamente coloca a mão na boca e diz, arrependida:
- Caralho, falei "merda"!!
E continua:
- Puta-que-pariu, falei "caralho"
...
- Ah, foda-se!! Eu não queria ser freira mesmo.

[Partisan]

Dois canibais almoçando:

- Eu não agüento mais minha namorada!
- Acalme-se, coma só a batatinha então.

[Osias]

- Mamãe! Mamãe! O Tarado me pegou!!
- Que isso, minha filha! Quando?!
- Anteontem, ontem e hoje. E nós marcamos de novo pra amanhã.

[Osias]

A titia pergunta pro Joãozinho:

- O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

- Um regime!

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O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço? Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E eu não sabia que o seu pai era farmacêutico!

[Osias]

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens! Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!


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O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
- E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me
pentear?
- O homem da funerária… respondeu placidamente a esposa.


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Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!


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- O que você vai pedir no Dia das Crianças?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia
todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube,
correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor...SEM QUE NINGUÉM
PERCEBA...


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- Magali, que blusa linda você está usando!

- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas costurar!!!

[Osias]

Em visita ao Brasil, finalmente chega o tão esperado momento do encontro do Papa Bento XVI com o Presidente Lula.
Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes. O Papa, então, pergunta ao Presidente:

- E então, Pinguço Lula, como anda a campanha do Fome Zero?

Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o Papa continuou:

- Pois é, Pinguço, nós temos acompanhado de Roma...
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e cochichou em seu ouvido:

- Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Pinguço" que ele deve ser chamado, mas sim de Presidente.

O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:

- Claro, filho, eu chamo ele de Presidente. Mas fala pra ele, primeiro, parar de me chamar de "Sumo Patife"!





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Um caminhoneiro pára o caminhão à beira da estrada e dá carona a uma bela jovem. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabaram indo a um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta:
— Quantos anos você tem, meu bem?

— Treze.

— Meu Deus! Põe a roupa de novo e some daqui!

— Ô saco! Outro supersticioso!

[Partisan]

Eu não ri, mas o Damon Hill.

[Osias]

Um físico, um biólogo e um químico vão à praia pela primeira vez.

O físico, fascinado com as ondas, diz que quer estudar a mecânica dos fluidos das ondas e entra decididamente no mar. Em questão de segundos ele é tragado pela maré e não volta mais.

O biólogo diz que quer estudar a fauna e a flora do fundo do mar e mergulha. Passam-se horas e o biológo não volta mais.

O químico, após paciente espera, anota em seu caderno:

“Físicos e biólogos são solúveis em água do mar”.



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Um homem todo dia, tinha que passar em um beco, para ir ou sair de sua casa (não tinha outro caminho),nesse beco morava um papagaio. Toda vez que o homem passava o papagaio dizia:
- Bom dia, seu fé da puta!
E o homem calado.
No outro dia:
- Bom dia seu fé da puta!
E o homem calado.
E a assim todos os dias. Num domingo de manhã o homem tinha que ir á missa, ele pensou:
- "Pó vou ter que passar ali com minha mãe, minha namorada, minha sogra, e esse papagaio vai me falar um palavrão. Já sei, vou cumprimentá-lo aí ele não fala aquela coisa feia!!!!"
No beco, o homem:
- Bom dia, papagaio!
E o papagaio:
- APRENDEU, NÉ? SEU FÉ DA PUTA!!!!!!!!!


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O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de moleza! Chega de bandalheira! Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça! Amanhã chega o presidente Lula...

Um dos presos comenta com outro:

- Caramba!! Custou, mas encanaram o safado...

[Osias]

[contém palavrões]
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
-Mas como assim, um gato em casa????
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO! NA MINHA DIREÇÃO!!!!
-Mas como assim? você quer dizer um ladrão?
-NÃO CARALHO!ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM "MIAU", PORRA!!!!!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!!!!
-Mas quem está falando????
-O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!!
[/contém palavrões]

[Osias]

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

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- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
_ Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado,diz:
_ Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
_Hellooooooooooooooo?!?!.... Eu tenho o Windowssss!!

[Osias]

Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se

envolvem num acidente de grandes proporções.

A barbeiragem foi dela, os carros ficaram inteiramente destruídos mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher, que era um avião, diz:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos

ilesos de um acidente horrível desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!

- Concordo - responde o homem - Isso só pode ser um sinal divino!

A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky, que estava no banco de trás, não quebrou! Só pode ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte de termos nos encontrado.

E ela entrega a garrafa ao homem.

Ele concorda na hora, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. Depois, devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele, não entendendo o gesto, pergunta:

- Você não vai tomar?

- Não. Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

[Osias]

Dois sujeitos se envolvem num acidente de carro, saem apenas com ferimentos leves. Um deles diz:
"Você está com sorte, eu sou médico."
O outro responde:
"Você é que está com azar, eu sou advogado."


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O marido chega em casa mais cedo e vê a mulher nua na cama. Desconfiado, o homem olha debaixo da cama e não dá outra: vê um cara lá embaixo, peladão também. O corno pergunta:

- O que é que esse cara está fazendo debaixo da nossa cama?

Com a cara mais lerda do mundo a mulher responde:

- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas!!!!!!

[Partisan]

Qual é o país onde há os padeiros mais rápidos do mundo?

R: Já? Pão?

[Osias]

- Ah, você é bombeiro? Meu filho sonha em ser bombeiro!
- Que bom! Mas repare que a nossa maior dificuldade no trabalho do Corpo de Bombeiros é descer aquele mastro nas emergências. Se eu fosse você instalava um na sua casa pra ele ir treinando desde já!
-Ah... Valeu, cara!

[alguns anos depois...]

- E aí? Seu filho treinou muito? Já virou bombeiro?
- Não, mas minha filha virou dançarina de strip-tease!

[Osias]

Por que o Flamengo não recebe trote telefônico?

[edumelo]

Por que o Flamengo não recebe trote telefônico?

não sei.

[edumelo]

Não sei se já contei essa, recebi por email:

A ONU resolveu fazer uma pesquisa de nível mundial sobre a recente escassez de alimentos. Eles elaboraram uma única pergunta para fazer a todos os países. A pergunta foi:

"Por favor, diga honestamente: qual a sua opinião a respeito da escassez de alimentos no resto do mundo?"

A pesquisa foi um fracasso. Veja o porque:

- os africanos não lembravam o que eram alimentos;
- os europeus não sabiam o que era escassez;
- os americanos não sabiam onde ficava o resto do mundo;
- os cubanos nunca ouviram falar em opinião;
- os argentinos não desconfiavam do significado da palavra por favor;
- e o congresso brasileiro discute até hoje o que vem a ser honestamente.

[Osias]

Por que o Flamengo não recebe trote telefônico?

não sei.

Porque tem Obina.

[Osias]

- e o congresso brasileiro discute até hoje o que vem a ser honestamente.

it's funny because it TOTALLY true!

[edumelo]

Por que o Flamengo não recebe trote telefônico?

não sei.

Porque tem Obina.

Não entendi...